来源 | LinkedIn
作者 | 雪松，80后，做过咨询、投资，现从事教育行业。
我醒了，还没睁开眼，一堆问题就扑面而来：我怎么会这样？我该怎么办？今天要干什么？身上的被子沉沉的，我翻不了身。不愿睁开眼睛，因为睁开了，我就不得不面对这新的一天。
这是去年年底的某一个早晨，这是我，一个35+的中年人。
这一切是怎么发生的？说起来很简单：我偏离了原来的职业路径，创业失败，职业发展陷入泥潭。
本文作者雪松，80后，做过咨询、投资，现从事教育行业。工作之余除了陪娃，喜欢弹琴、读书，偏好较安静的生活。转载自微信公众号奴隶社会(id:nulishehui)，不端不装有趣有梦，听现实的理想主义者说自己的故事。
创业
在 2015 年之前，我一路走来顺风顺水：进了本市最好的高中，进了复旦最热门的专业，毕业进了最热门的咨询公司，接下来又转到了收入更高的 PE 行业。
2015 年，我31 岁，志得意满。一直记得在进入这个基金的面试中，合伙人之一说过的一句话：“人到了 30，应该啥事都可以干了。”我想：没错！那就自己干！
然后，我纵身一跃，开始了创业。
前两年业务进展还比较顺利，而且新鲜感让我乐于面对每一个新遇到的问题。
但是 2018 年后，行业竞争格局发生了很大的变化，公司的收入下滑、开始亏损，经营的压力勒着我的脖子，越来越紧，而公司的规模还是小小的一个团队，发展停滞，面临的挑战不再显得有趣，而是变得重复、麻烦，随后而来的，是沉重。
我尝试挽回颓势，但是并没有取得效果，我惊慌了。
这时公司的运营资金已经耗尽，却背负着巨大的债务，由于从事的是教育培训行业，面对的是众多家长，我不敢让它倒掉，只得继续投入资金维持。
看着个人账户上的数字不断减少，这已击穿创业前设想的最大风险（把投入的资金亏完）。
原来那些文章里描述的是那么真实：压力大的时候，回到家停好车，一个人会坐在车里好久，跟自己说话，有时候责备自己，有时候鼓励自己。
我做了好几版测算，看能撑到什么时候。像一个导演，一遍一遍地预演着：如果撑不下去了，群情激愤的家长们和我会怎么对质，他们会不会找上门？我的家人怎么办？
求职
困境之下，我选择了撤退，把校区交给团队继续经营，自己则找起了工作，只有周末去一次校区。我想有一份稳定的收入，能给家里带回些许久违的安全感（虽然这时候还是在贴钱）。
我给新老猎头朋友打了一圈电话，这时才发现，职场环境变了——咨询、投资行业的猎头说：“你离开行业比较久了，毕竟这几年行业的发展比较快，我帮你留意着。”
教育行业的猎头则说：“公司偏好年轻一些的候选人，我再帮你看看”。
至于网上投递简历，一开始我甚至对此产生了羞愧，觉得自己这个年龄还在网上投简历，丢人。但能怎么办呢，我硬着头皮投起了简历。
过了一段时间，有了几次面试。有一次面试，我来到当年上班时的 CBD 区域，看着街上西装革履的白领，一股酸楚油然升起。哪怕小小的一个细节，都能在心头蒙上乌云，我变成了林妹妹。
幸运的是，过了几个月，我找到了一份工作，还在教育培训行业，虽然收入比创业之前低了太多，但我非常珍惜。
上班报道的第一天，我对着家门口沐浴在朝霞中的大树按下快门，偷偷存在朋友圈的私密记录里，谁也看不到，但我对着自己写上了“Always Day 1”。
是的，我太需要一个重新的开始。我想自己终于走出了低谷。
谁知道真正的打击现在才开始：到了新公司，我对于负责的内容熟悉起来特别慢，开会时也无法提出好的想法。
当老板问我想法的时候，我好几次哑口无言，看得到她眼中的惊讶和失望。我的同事都是 90 后，虽然自己创业的公司里也都是 90 后，但在新公司里我却不知道如何与新同事拉近距离，沟通都非常地僵硬、冷冰冰。
我仿佛听得到他们心里的窃窃私语：三十好几的人了，还麦肯锡出来的，怎么这么没用？
但另一方面，我不想认输，想要振作起来，而且辞职后又将进入求职、等待的痛苦过程，我也不想再来一遍。
同时，在自己的公司这边，我在公司创立的第四年竭力降低负债，到了年底的时候终于迎来了关门的那天。
这时候团队已经从两年前的 26 人缩减到了 7 个人。面对着一个个自己亲自招来的小伙伴，留下的都是对学校最有感情的，而我却无法给出合理的赔偿，只得向他们低下头道歉。
弯腰的时候，我狼狈，落魄。
心魔
我的心中被羞耻、自责、恐惧和深深的自我怀疑所占领，进入了抑郁的状态（是不是抑郁症不好说，没有去诊断过）。
名校毕业，麦肯锡的光环，无时无刻不在讽刺着我。我感到周边的新同事在笑话我，创业团队的小伙伴在可怜我。
混成这样，自己可能是最给麦肯锡丢脸的几个人了。
我渴望一个人待着，不被人看见，这样能获得一丝的喘息。然而即便一个人的时候，脑中也被各种各样的负面想法占领，自怨自艾。
我最愧疚的是家人。
我们家的生活水准停滞不前，还是开着10年前的小破车，而身边的同学、亲戚早已换上了新车；老婆跟着我没有过上好日子，成天提心吊胆，不敢消费犒劳自己；更心疼的是我的父母，眼看着要迈入七十，我却还叫他们操心、还要请他们在经济上为我解围。
我轻率的举动，毁掉的不仅是自己的前程，还有家人的安全感和希望。
我恐惧的是什么呢？是创业失败，亏了很多钱吗？不是，对于已经发生的事，我不恐惧。
我恐惧的是未来，发现自己回不到原来的精英职业路径上，未来设想的预期收入、社会地位都难以实现——我拿了一手好牌，却打成这样。
恐惧之后，是自我怀疑，原有对于自己的认知，一个接一个地被摔碎在地上：
我以为创业让自己增强了各方面的能力，但在新公司并没有取得好的表现；
我以为自己还是青年，但朋友圈里一篇接一篇的职场文章，刺眼地指出我已属于前浪；
还有我一直以来很引以为傲的一点，是自己的乐观，而且经历了创业的煎熬，抗压能力应该会更好，但此刻发现自己陷入了悲观和抑郁。
“原来你没有那么乐观啊！”终于，我的自信崩塌了。
年底了，QQ音乐推送给我的年度报告里写着：你的 2020 音乐色彩是黑色。
我这才注意到自己听的音乐都是缓慢的，悲伤的，灰暗的。大数据给我的诊断准确无误。回看手机里激励自己的那句 Always Day 1，似乎在戏谑我：Your day is over.
这，就是文章开头时的我。
转折
所有的故事都有一个转折，我的转折始于放弃和认输。
感谢我的老婆大人，当我几次和她说起我的压力后，她说：“如果实在压力太大，那就辞职吧。你有胳膊有腿，肯定能再找到工作的。创业的公司关掉了，就再也不用垫钱了。止住血就是万幸了，你别硬扛。”
得到了她的支持，我考虑再三，下决心向新公司提出了辞职，我失业了。
回望这段时期，认输正是一个明智的决定。当我获得了呼吸的空间，身体和心灵终于得以开始慢慢的修复。我非常感谢老婆的包容，尤其是在自己对家庭造成如此大的影响之后。
Learned happiness
离开了持续高压的工作环境，我开始阅读，希望从书中找到帮助。
阅读没有让我失望。我了解到“积极心理学”这样一个领域，读了好几本著作，也看了久仰大名的“哈佛幸福课”视频，是积极心理学帮我走了出来。它教给了我四个强大的工具：接纳，感恩，倾诉和跳出自我。
首先，我学会了宽恕自己、接纳自己。
创业失败，确实有能力短板，但是我也不能忽视线下教育培训行业这几年普遍处境艰难的事实，许多企业都倒下了，自己并不是少数。
在新的公司，所做的教育产品对我是全新的，在短期内要提出一个其他人拼搏多年还没想到的妙招，这本来就是不切实际的愿望，是我给自己造成的无端压力，它占据我的心智、进而影响我的表现，并不仅是能力问题。
还有一点，从没人规定过好学校、大公司出来的就一定会成功、会拿高薪、会做高管，没人规定过没做到这些的就是彻底失败，为什么我要跟自己过不去？
当摆脱履历、标签对自己的束缚，再去看职场上有哪些岗位机会时，我的视野打开了，不仅看到了更广阔的选择，更感受到了——自由。
另一方面，当戴着一副感恩的镜片回看过去，我发现了许多宝贵的收获，其中最重要的两点：
1. 我成了一个有故事的人。只有所谓的高峰与低谷，才能算是一个故事。我终于有故事可以跟朋友聊了。
以后等孩子们大一些了，当他们面临一些困难选择时，老爸我也可以有素材和资格和他们聊聊人生。希望自己的故事，届时能对他们有正向的影响和鼓励。
2. 我找到了自己的 calling。自问，如果再来一次，会怎么选择？我的回答是，不会以巨额投资（对于我家的财务情况而言）的方式贸然进入，但是我仍然会做教育。
因为在过去几年里，这份工作在情感上明白无误地带给我愉悦、心流时刻。30 多岁找到了自己的 calling，是早是迟，并不重要，找到了便是幸运。
进化心理学的研究指出，自然选择造就了我们的注意力容易聚焦在负面事件上，而对生活中占主要部分的积极方面常常视而不见，认为理所应当。
但当你的心打开，眼擦亮，阳光自然透了进来，乌云就消散了。世界还是那个世界，但不同的眼睛会看到不同的部分。
第三个工具是倾诉，我主要通过和朋友交谈以及写日记。
我发现，当能谈论自己的负面情绪，我就不再被它那么困扰；当把想法写到纸上时，我就能比较客观地去看待自己的想法，而这些想法通常招致的情绪也会慢慢淡去。
而且奇妙的是，当我倾诉出来后，这些想法似乎就不再经常在我脑中打转了。同时，我每天在日记里写下感恩的 5 件事。渐渐地，自己的感受丰富起来，能经常体会到每一天中的美好。这里摘抄几条：
某天做了一个早餐三明治，老婆觉得还不错，感谢她的认可； 妹妹（我家老二）今天送我一幅纸片画； 朋友邀请我去家里做客，吃了健康的晚餐； 今天给一个不算熟的做教育的朋友发消息，问有什么工作机会，他很快就回复了我。 ……
更为重要的一点是跳出自我。我懂得了个人幸福、自尊的获得，不能只关注自我，而是要把注意力放在和他人的关系上，放在我给别人创造的价值上。
这是阿德勒心理学和积极心理学给我开启的一扇从未看见的大门。
积极心理学之父塞利格曼提出，当代社会崇尚特大号的自我，鼓吹我们为自我而活，而没有附着到更大的意义上去（家庭、群体、社区、全人类乃至世界），这增加了当代人患抑郁症的可能性。
想想我自己受到的教育，很少提到关爱他人、社群等的意义（除了在道德课上空洞的说教以外），很少提到关爱他人对于自身幸福的价值，而我在读书、就业一路上也就形成了只关注自己成功与否的心态，这是很无力、很容易干涸的。
当把注意力放到与他人的关系上，去思考如何在帮助他人的过程中体验到价值感后，我就从羞耻感中得到了解放，因为这时自我价值感的来源不再是我取得了什么成就，而是能帮到他人什么。
当转变了视角后，我发现有很多方法来获得自我价值感。
即使还没有工作，我仍然可以陪伴我的孩子，可以和朋友开启谈话；
当我用积极的态度和他们相处时，孩子的大笑变多了，朋友们也从交谈中获得了连接和感动；
甚至在面试中，我可以深入地分享自己的故事和心情转变，有两个培训机构的创始人分别和我深聊了一个下午，竟也和我聊起了他们的内心坎坷。
在过去这段时间，我收获了好几场深入、珍贵的谈话，这些都成了我价值感的养分和来源。
除此之外，我还找到了一家公益组织，去那边给来沪务工人员的子女做钢琴陪练。
虽然只是陪练，但我把自己当成一名老师，从教学、音乐欣赏等方面给出我的理解和指导，传递自己“聆听先于弹奏”的学琴理念。
在几个小时的陪练中，时光飞逝，在音乐和教学中，我不止一次体会到了心流时刻。
当孩子们攻克了一个小小的技术难点，把一首曲子弹得更有表情，或是和我分享自己喜欢的音乐时，我感受到了克制不住的喜悦，再一次确定了教育对于自己的意义。
重建
现在的我，走出了去年的心情低谷，对于自己的信心也再次建立起来。
虽然新工作还未找到，但是乌云已散去，我只需要耐心地探索各种可能性，去找到下一份合适和我认同的工作，发挥我的优势做出贡献，体验心流，且不用结果来评判自己。
而朋友圈里的那条私密记录，又一次激励起我：Always Day 1.
后记
我不是一个爱写作的人，也不太爱展示。可这次突然有了一股想把这段时间的心路历程记录整理、分享出去的冲动，我问自己：为什么想写、想分享出去？
首先，我有没有在卖惨？我想并没有，因为这个经历远远算不上惨，恰恰相反我很幸运——
虽然创业失败亏了很多钱，但家庭完整、有吃有穿；我没有丧失劳动能力，正当壮年，而且凭着不错的背景，相信只要保持开放的心态，目前的失业只是暂时的。
其实，卖惨也是一种炫耀，而在魔幻的 2020 年，有太多人面临过比这严峻得多的挑战，我没啥炫耀的资本。
那我是不是想要博同情？是的。我希望有人理解、肯定自己经历的痛苦和做出的选择。毋庸置疑，这是我写下这篇文章的最初源动力。
我是不是想要 sell 自己？没错。我内心有期望借助这篇文章，让更多人看到自己，我很好奇它会带来怎样的链接和可能性，好奇它可能通向哪里。
▲ Photo by Zac Durant on Unsplash
但开始落笔后，我又萌生了新一层面的欲望：通过描述自己的不堪、苦涩，我似乎能战胜自己的脆弱。当敢于分享它，我似乎就迈过了一个门槛。写出这篇文章变成了一个我渴望去征服的挑战。
除了满足自己的需要，我还希望这篇文章能对读者哪怕有小小的帮助。
有的人可能会说，有多少人和你的背景类似，做过咨询，又创过业，这没什么参考价值。
但我的经历是有代表性的：每个人回看自己的过去，都会有一个“高点”（以某一条标准而言），而大部分人都会发现自己如今并不在那个高点上——从这个角度来说，我的经历是可以和不少人形成共振的。
我们该这样认定高点和低谷吗？如何可以走出来，继续我们的旅程？
我想把那些帮助了自己的积极心理学观点分享给有相似心境的读者，希望能给他们一个新的视角，来看待自己的生活。如果能够启发到几个人，对我来说就是很大的价值。
在此推荐积极心理学之父 Martin Seligman 的《真实的幸福》，Jonathan Haidt的《象与骑象人》，以及 Tal Ben-Shahar 在哈佛教学期间录制的“幸福课”。
未来一定还会有艰难、挫败，我目前这种满足的心理状态不会一成不变，但有了积极心理学的方法，我就有信心去面对。
原文链接：麦肯锡出身，如今35+，失业中，职场成败如何定义？，转载请注明出处。
